橘猫姑娘

“好久没做梦，昨晚忽然就梦到那个人了。在梦里偶遇，沿着一条小径边走边说笑，谈大学的时光，身上的变化，下一步的想法。 梦里再次见到朝思暮想的那人时，构想了千万遍的开场词都没有说出口，竟只是忍不住地泪流。 思念从来就不是一种对等的关系，倘若你思念的人也思念着你，这就是莫大的幸福了。” ​​

我今天早些醒来，怅然了许久，发了这条微博。

15 年的时候，我像一条追着将要永远离开的汽车的狗，穿过闹市的一个又一个街头。 我一边跑，一边狂吠，前面是刺鼻的尾气。我好累了，我跑不动了，我摔在了马路中央，险些造成一场车祸… 变成流浪狗后，我还不是很适应四处流浪。但是我喜欢钻上巴士的感觉，呆在原地，四周的风景就自己在移动，我觉得很有趣。 路过的每一根电线杆，我都要上去闻一闻，想找到你的味道。 那段多愁善感的时间，矫情得让人可怕，甚至会心绞痛。我想起那种状态，觉得同现在的自己好陌生。

现在好多了，我是桀骜的狗，是披着狼皮的狗，可还是狗。三年之痛过去了，我在想现在的你，我还是爱的感觉吗？ 爱是什么状态？就算我认为自己爱着，那我所爱着的，是过去的你，还是现在的你，还是现在的你身上过去的影子？ 如果你确定是被我爱着的你，那我还是爱你的我吗？所谓思念，理性到极致，只是情感寄托吗？ 因为我不会再翻来覆去地想念你了，我恐怕已经成了负心汉。 我认为我对于感情，是可以稍微理性思考的动物了，但没有再接触过一些东西，所以很多也想不明白。

起床后，利用我的计算机知识储备，在新浪微博中不断地换用各种关键词特征匹配进行检索。 几个小时后还是找到了你的账号，点开在首页看到一张图，是一男一女的情侣合照，女的我认识，会化妆了，漂亮了很多呢；男的很陌生。 时间凝固了几秒，他妈的，如果心绞痛也有预警该多好，不是已经不会痛了吗？ 产生了无数的疑惑，我的工科强迫症，让我进一步分析账号。在同一个账号的粉丝和关注列表中找到了一对情侣账号，所以现在这个号应该是小号。

这对情侣账号中，有更多你的信息——追的明星、用的化妆品、吃的烧烤、玩的游戏。 看来他是一个喜欢打英雄联盟的男孩，是卢本伟的粉丝，对应地你也关注了UU. 我真的不喜欢网红和满嘴脏话的主播。其实我一直盯着他的样子看了很久，那时可能是在不甘心，为什么输给了这样的人，你叫他“小美”。 18 年的元旦，你在网吧玩游戏，应该是和他通宵了。在 17 年 8 月 10 号，你转发了一条旅游攻略，艾特了他。 追溯到更早的信息，很多微博的字里行间都是你对他的喜欢。每次转发情侣类型的微博都要艾特他，如何更好地宠自己。

其实这是情侣的常态，我想获得更多的信息，想获得更客观的答案。

你在我世界里消失太久了。

16 年 7 月，“好想你好想你好想你好想你。”（第一次 Po 合照）

...

15 年 12 月，“一个红玫瑰，一个白玫瑰​。”

时光往前走，我在沉默中变得沉默，我想我有自己的答案了。 你通过试点班考试和他成为同班同学，他的姓氏我知道了，我去你的学校网站找到了那次考场考生的信息公示，知道了他的名字，我头一次如此讨厌自己的分析能力。 脑补出这几年的经历后，我便关闭了浏览器，那是你自己的生活了，我没有受邀权去关注你的故事。 只是刚才浏览你的动态，看到你开心时，我也很开心；有些吐槽的内容，我看到了，也一起不快活；你说身体不舒服，我好像也浑身难受。 我仿佛穿越回到过去，默默看了一场主线不明、节奏混乱的电视剧。

我又可以好好地想想，自己是一个什么样的人了。或许以前清明梦做得太多，很多事情都想到过了。 如今被期待的人，究竟是你，还是你的影子，我现在脑子是乱的，可能过段时间才会有答案。 我只是打算，以后的文字里不再有关于你的直白回忆了，我打算在心里筑一个窝，把残存的一些模糊记忆给放进去。 以后如果碰见了和朋友吹牛 X 的夜晚，我就拿出一瓶包装得很好的酒，说这不输给 82 年的拉菲，然后就开始准备烂醉如泥。

感情是太复杂的东西了，我只能很清楚自己的状态，可也猜不透自己当前的想法。

你喜欢《忠犬八公》这部电影，我也很喜欢摇尾巴。你喜欢《这个杀手不太冷》，如今我每年都要看一遍。 对柴犬来说，你真的会是一只橘猫吗？你对我来说究竟是一个人类的客体，还是一种残存的精神臆想，我真的不知道。 其实不论以后是什么样，我只要让自己不断变得再棒一些就足够。 因为这样啊，不管碰到橘猫黑猫加菲猫，甚至是超威蓝猫，我都可以很温柔地对待，一直是我自己还不够好罢了。

我今年你生日的时候想去见你的，可我没有勇气去打扰未知的你，现在更觉得没有必要，因为你看上去生活得很惬意。 现在大约三年过去了，我是不是比以前好一些？ 接下来是七年之痒，他们说人的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢。 希望大家的初心依旧如故吧，在这一秒我觉得，你还是你，一直没变过，我的橘猫姑娘。